Det är den tiden på året, när världen blir kär, varje låt du hör verkar ... vara en jul. Ja, semestermusiken är svår att fly. Oavsett om du har haft låtar som sprängde sedan den 1 november (döm mig inte) eller om du fångar dem i butiken, banken eller köpcentret eller läkarmottagningen eller bokstavligen någonstans offentligt så är det julmusiksäsongen. Och vi älskar det! Förutom några låtar som vi vill att jultomten ska ha i släden.
Så gå med när vi kanaliserar vårt inre grinch och nedräkning de värsta, mest irriterande julsångerna någonsin.
12. De tolv dagarna av jul
Den här gamla kastanjen som vi skulle vilja steka på öppen eld är inte en olycklig semesterversion av 99 flaskor öl utan en krönika över de värsta gåvorna ... någonsin? De fem gyllene ringarna är trevliga, men ingen vill FÅGOR till jul, särskilt gäss, den onda inkarnationen.
Och sedan ger den sanna kärleken ... människor? Är detta en sång om slaveri eller mord eller anställde den sanna kärleken åtta pigor för att mjölka och så på kort sikt endast till jul? Dessa frågor behöver svar!
11. Vilket barn är det här?
Den här gör listan längst ner för medan den är vacker det är bara Greensleeves i förklädnad som låtsas vara en julesång. Också i strid för denna slot var: den konstiga versionen av Pacabels kanon med texter om Jesus (det är en instrumental!), Den falska versionen av Carol of the Bells med felaktiga texter (det handlade redan om jul!) Och My Favorite Things som har inget att göra med jul alls !!!
10. Helt enkelt ha en underbar jultid
Denna spelautomat kunde lätt ha gått till Feliz Navidad eller till vilket antal jullåtar som förolämpar våra öron och gnistrar på vår förnuft på grund av deras rena, tråkiga upprepning. Den här tar dock priset eftersom det inte bara är samma sak om och om igen, musiken som upprepas är så otroligt tråkig . 80-tals synthen dronerar bara på som Disneyland Electrical Parade utan energi eller charm.
9. Jag såg mamma kyssa jultomten
Låten i sig är läskig. Varför är det här barnet så obekvämt att fånga mamma i en otrohet? Vad skulle hända om pappa hade gick in? Också: hur dumt är det här barnet? Det som gör att den här låten är extra snygg den här tiden på året är den version vi brukar få, den som sjungits av Jackson 5.
Kalla mig en prude men jag vill inte höra julsånger som blir lite sexiga av ett barn som så småningom växte upp för att påstå sexuella övergrepp på många barn! Ja, detta gäller Jackson 5-versionen av Santa Claus Coming to Town också!
8. Santa Kompis
Ja, jag slår vad om att du tänkte att vi skulle gå in i mer Baby It's Cold Outside-diskurs. Men nej, det är gjort och just nu pratar vi om låtar som är irriterande . Ja, det finns irriterande versioner av den låten som tar den i för snabbt tempo och förvandlar den till en grov röra istället för den sexiga duetten där flickan verkligen vill stanna. (Snälla ge Ray Charles och Betty Carters version lyssnar om du vill höra hur bra den här låten kan vara när den är klar).
Men vi är här för att prata om mäns konstiga tendens att täcka Santa Baby - säsongens sexigaste och mest kapitalistiska låt! - och gör det till Santa Buddy eftersom de är rädda för att låta för homosexuella! Det är dumt! Det är irriterande! Hela låten handlar om att flirta med jultomten för att få dyra presenter så äga det, killar!
7. Halleluja-kören
Lyssna, det är ett vackert musikstycke och det är din rätt att gilla det, men de av oss som har tvingats flera gånger att sjunga andra sopran på denna monstrosity vet sanningen: Georg Friedrich Hadel var en sadist som hatade varje sångare han någonsin skrev för och medvetet hopkokt musik som inte bara var tråkigt utan fysiskt smärtsamt att sjunga!
Ja, som sångare har jag ett personligt nötkött med denna klassiker och ja, det går tillbaka till år av trauma för min tessitura, men jag vet att jag inte är ensam bland sångare och klassiska fans som går till en mörk plats när vi hör dem första triumferande ackord.
6. Silverklockor
Denna snorfest, som jag har hört bälte på så många hemska sätt, är extra irriterande eftersom den inspirerades, teoretiskt, vid klockorna från frälsningsarméns jultomter och fungerar fortfarande som ett telefonkort för den organisationen. Vad är så fel med det, frågar du?
Frälsningsarmén har en super dålig rekord med HBTQ-communityn , vägrar att tillåta medlemmar att queer människor och ibland vägrar dem tjänster. Det finns bättre låtar och bättre ställen att ge pengar också.
5. Dominic The Donkey
Den här är kanske lite mindre känd än andra på listan och tackar gud för det, för denna styggelse är bara ... hemsk. Det är inte bara byggt på icky italienska stereotyper, men det har också en stor hee haw! hej! element som tar det till en helt ny nivå av galen ondska.
4. Vet de att det är jul?
Som så många saker på 80-talet gjordes detta med goda avsikter men gav oss resultat som nu är super-krångliga. Band Aid skapades 1984 som en supergrupp för varje stjärna som var tillgänglig då i Storbritannien och det samlade in mycket pengar för hungersoffer i Afrika och födde Live Aid ... men lyssnade på paternalistiska texter om hur det inte kommer att bli snö i Afrika i jul som den främst vita sångaren undrar om folket i en kontinent som inte firar jul vet om det är jultid alls ... inte snyggare längre.
3. Mormor blev överkörd av en ren
Ingenting som något lättmord för att få dig i semestern! Allt vi säger är att det finns en anledning att det här är en av bara två låtar de spelar om och om igen i Hell in Det bra stället.
live action fullmetal alchemist netflix
2. Julskor
Inte mord den här gången, men döden! Emotionellt manipulerande, schmaltzy DÖD!
Den här hemska sången handlar inte bara om att en barns mamma dör vid jul, utan den handlar också om konsumentism och dumma skönhetsstandarder för kvinnor eftersom det här stackars barnet bara vill få sina mammas skor o hon kan se bra ut för Jesus när hon dör vid jul ! PASSERA!
1. Jag vill ha en flodhäst till jul
Den här låten ... Den här freaking-låten. Det träffar alla felaktiga toner på de värsta sätten. Konsumenternas absurditet. Upprepning som kan skicka dig till ett bokstavligt fuga tillstånd. En sångare med en så irriterande röst att du längtar efter en jordekorre. Den här låten är inte bara den mest irriterande julsången genom tiderna ... den är i gång för
Det är vår lista, Suvians. Missade vi något? Ljud av i kommentarerna!
(bild: Warner Brothers)
Vill du ha fler så här historier? Bli prenumerant och stödja webbplatsen!
- Mary Sue har en strikt kommentarpolicy som förbjuder, men inte är begränsad till, personliga förolämpningar mot någon , hatprat och trolling. -
