( Captain America röst Så du väntade till den 31 oktober med att sätta ihop din Halloween-kostym, va? Jag känner din smärta, kollegor. Jag börjar alltid den skrämmande säsongen med de bästa avsikterna. DETTA kommer att bli året jag går ut med min kostym, säger jag till mig själv den 1 oktober. Kanske är det året jag upptäcker mina tidigare okända cosplayförmågor (läsare, det var det inte och jag inte). Men var inte rädd, jag har några kostymförslag som du kan piska upp med föremålen som ligger runt ditt hus.
1. Jag är så trött kostym
(bild: NBC)
Inse det, du är trött hela tiden, eller hur? Varför inte göra ditt permanenta tillstånd att vara i en kostym? Allt du behöver är pyjamas / sömnshorts / en överdimensionerad t-shirt eller vad du än sover i. Kasta in några tofflor, en kudde och munskydd så är du klar! PLUS, om du tar med en filt kommer du inte bara att hålla dig varm, men du kan legitimera somna på vilken fest du än är.
Om sömnig är för grundläggande en kostym för dig, kan du söta ögonhål i din ögonmask och vara en sovande superhjälte. Du är NapWoman, hör du snarkar! Om du vill vara politisk, ta några tidningar och låtsas att du är trött på den oändliga nyhetscykeln. Eller om du vill vara salt, berätta för dem att du är publikmedlem på Första mannen (den filmen är 3 timmar lång och ingen pratar, inte @ mig).
2. Kostnaden för konspirationsteorin
(bild: FX)
Få din Hallowmeme på med denna Charlie från Det är alltid soligt i Philadelphia konspirationsteoridräkt. Om du inte kan fånga en skjorta och slips, oroa dig inte för det! Allt du behöver göra är att linda dig in i röd sträng och lite papper och du är i princip bra att gå. Kasta in en tennfoliehatt och fortsätt skrika den går hela vägen till toppen! på alla som vill lyssna.
3. Bara en handdukdräkt
(bild: 20th Century Fox)
Det är allt. Det är bara en handduk. Vad, förväntade du dig något mer detaljerat? Borde ha tänkt på det förra veckan, smartass! Kasta på dig en duschlock och ta en loofah för att verkligen sälja utseendet. Ta med en liten duschkada och låtsas att du är på college. Raka benen mitt i en fest, jag ska inte stoppa dig. Och goda nyheter: om du täcker håret i handduk behöver du inte göra ditt hår! Fick jag den här dräkten bara så att jag kunde lägga GIF av Chris Evans i en handduk? Jag kommer varken att bekräfta eller förneka dessa anklagelser.
böcker som i vildmarken
(bild: via 20th Century Fox)
4. Den oregistrerade väljardräkten
(bild: NBC)
Om du letar efter en riktigt läskig Halloween-kostym i sista minuten kan du alltid gå som en oregistrerad väljare / någon som inte planerar att rösta. Ingen kostym krävs, ta bara med ett skylt som säger att du inte röstar och när folk frågar dig vad som händer kan du berätta för saker som att min röst inte spelar någon roll eller att jag inte ens har frimärken eller pappersarbete ger mig ångest eller bara rycka på ryggen och säga, systemet, man! Åh, och glöm inte det självbelägna leendet som dessa ding-dongs .
5. Trashbag Costume
(bild: NBC)
Så min planerade / halvklädda kostym i år är Eleanor Shellstrop från Det bra stället . Det är enkelt: jag ska bara ha på mig jeans och en flanell och skrika DETTA är det dåliga stället! hos alla och beter sig i allmänhet som en papperskorg i Arizona. Men varför inte göra saker bokstavliga genom att ta tag i en papperskorg, klippa några benhål i den och gå som en skräppåse som du väljer. Kasta några bilder av Archie och Jughead på den och erkänna att du är Riverdale skräp. Gör som vår egen Rachel Leishman och slå ihop några kartonger och bilder från Lin Manuel och avslöja dig själv som Hamilton-papperskorgen. Vi är alla skräp för något, så smäll på den soporna och den pinsamma besattheten och ta den på gatorna! Dessutom finns det alltid nästa år, har jag rätt?
Vad ska du ha på dig ikväll, Sue Believers?
(bild: NBC)
