Min vän textade mig en länk till det nu ökända craigslist-jobbet i San Francisco tillsammans med kommentaren. Detta är det värsta jag någonsin har läst. Jag håller med om hennes bedömning, men jag kan bara inte tro att den här annonsen är på riktigt. jag bara kan inte . Låt inte detta vara riktigt.
Annonsen - som sedan dess har uppdaterats flera gånger för att återspegla den enorma mängd intresse som jobbaffischerna säger att de har fått, med en uppdatering som sänker den utlovade timräntan på grund av nämnda intresse - börjar nästan rimligt. Nästan.
Affischer hävdar att de är två 40-personer chefer som bor i staden med en söt medelstor hund. Arbetet är galnare än någonsin vilket innebär att vi inte har tid att behålla våra personliga liv. Vi har äntligen accepterat att vi behöver en personlig assistent på heltid (eller deltid).
snl vad som ens betyder något längre
Rimligt, eller hur? Vem är inte besatt av arbete och liv och skulle älska en personlig assistent, om du hade råd med en? Men saker går nedåt därifrån när de uppriktiga batshit-arbetsbeskrivningarna och kraven börjar stapla upp.
Jag har sparat det hela för din läsglädje om det tas bort eller tas bort som ett upptåg av craigslist (snälla, låt det här vara ett upptåg).
Personlig assistent MÅSTE ÄLSKA HUNDAR - PT_FT, $ 15 - 35_hr - admin _ kontor - administrativ jobb förbi Mary Sue på Scribd
Några av problemen för våra hårt arbetande hjältar?
Jag köper färska blommor men har inte tid att trimma dagligen och byta vatten, inomhusplantor dör, semester och roliga resor tas inte eftersom det inte finns tid att planera dem, smutsig tvätt försummas tills vi har slut på rena kläder att bära, varor som ska returneras returneras inte, telefonsamtal till kundsupport görs inte, recept fylls inte på, istället för kemtvätt något kommer det aldrig att bäras igen, byxor som är för långa aldrig bli hemmed, den där söta hunden lär sig inte nya knep eller får hans kappa borstad så ofta som den behöver vara, saker som vi menar att beställa får inte beställning, föremål som är planerade för donation sitter i ett hörn för månader, matvaror läggs inte in i skåpet, diskbänken är evigt fylld med blötläggning / grytor / stekpannor, tavelramar hänger på väggen utan foton inuti, garderoben behöver omorganiseras, möten planeras inte, informationen uppdateras inte, nagellack blir flisat och förblir chip ped, investeringsmöjligheterna blir inte undersökta, och den avgörande datakvällen består av att kollapsa i soffan och titta på en film för att vi är så utmattade från arbetsveckan.
Nagellack blir flisat och förblir flisat.
Och här är bara ett litet urval av de kvaliteter som den ideala assistenten måste ha:
Du är inte dramatisk eller tätt sårad, men du är inte heller lat eller lättja (ingenting emot dovendjur). Du är jämn och dina vänner tycker att du har stor bedömning. Du är jordnära, inte käck, ödmjuk och alltid villig att erkänna när du har fel. Du är inte för envis för att be om ursäkt. Du blir inte defensiv och avböjer. Du äger dina misstag och ser dem som möjligheter att förbättra. Du har förtroende för dig själv och även om du är väldigt empatisk blir du sällan överväldigad av dina känslor. Du är inte dramatisk och du har inte regelbundna smältningar. Du är varm, välkomnande och alltid nere för en bra tid. Du är stolt över din arbetskvalitet (oavsett vad den är - stor eller liten) och tror att allt du skapar är en reflektion av dig och din karaktär / förmåga så att du vill att den ska vara bra. Du märker ineffektivitet och tenderar att hitta sätt att spara tid, effektivisera eller automatisera där du kan. Du är observant och detaljorienterad. Du vet alltid var dina nycklar är eller var din plånbok är eftersom du gör det till en punkt att placera dem på samma plats. Du har ett stort minne och behöver sällan säga Åh, jag glömde bort det.
[...] Du tycker att det är givande att göra saker för andra. (Om du inte känner så kommer du antingen att hata den här rollen eller så kommer det att vara besvärligt för oss eftersom du inte verkar vara nöjd.)
[...] Du är stolt över hur du ser ut - oavsett det utseendet eller stilen kan vara för dig. Samtidigt vill du också vara praktisk och funktionell (t.ex. du är bohemisk chic men undvik de gigantiska kilarna som hindrar dig från att rusa runt i stan, du är cool hipster men bär inte de supertäta jeans som lämnar inte utrymme i dina fickor för att hålla min hunds pottväskor, du är helt minimalistisk modern men undvik det vita på vita utseendet så att du inte är rädd för att bli smutsig när du lagar mat, etc.)
Om inte allt detta var skrämmande specifikt och läskigt nog är det avsnittet Krav och bonuspoäng där jag tappar det och börjar ifrågasätta om jag vill förbli medlem i mänskligheten.
* Inga tunga drinkare (max 5 drinkar per vecka)
Vad är det faktiska nya helvetet? Kommer de att följa assistenten hem för att se till att de inte öppnar en andra öl om de är över deras veckokvot?
* Kan simma bra i havet
* Kunna skydda en hund från att bli attackerad av en annan hund
* Villig och glad att städa upp ibland kräkningar och / eller diarré
Villig och Lycklig!
* Erfarenhet av en hund med högt underhåll (långhårig, allergier etc.)
* Erfarenhet av långt hår i allmänhet (du har långt hår och vet hur man borstar trassligt hår utan att orsaka smärta)
* Du är en bra kock och vet hur man gör både rika, salta och magra, hälsosamma måltider
* Njut av att ge manikyr / pedikyr
* Välbesöktfallout 4 no kill run
Ah. Långhårig, välreste och en lysande kock som också älskar att ge manikyr och pedikyr.
Och det är här vi inser detta har att vara ett detaljerat skämt. (HÖGER?) Här är några fler bonuspoäng:
* Tidigare erfarenhet av granskning och förhandling av kontrakt
* Tidigare erfarenhet av hemdesign, ombyggnad, entreprenadledning
* Fysiskt stark
* Lyft vikter och / eller ton som träning
* Övas i självförsvar eller stridsstilar (du kan skydda någon som är i fara)
* Du gillar mode
* Du tittar på GoT och / eller Silicon Valley
* Tidigare eller nuvarande akvarieägare (vet hur man ställer in en tank och skapar ett ekosystem)
* Du vet hur man åker och kan titta på hunden när vi är i backarna
* Du kan skapa unika trämöbler
* Du kan hjälpa till att skjuta min far i rullstol när han besöker (stroke). Jag gillar att ta honom runt i staden så mycket som möjligt så att han kan komma ut och se saker. Om vi båda turas om att hjälpa till att driva honom kan vi stanna längre ute vilket gör honom så lycklig.
Medan det finns några ganska där ute, krävande människor i detta universum - och jag var villig att spela med tills det här avsnittet, för jag har känt några hemska människor - det finns inget sätt att du kan skapa unika trämöbler bitar och ta hunden skidåkning kan vara på riktigt. Eller kräva att man tittar på två populära TV-program. Eller lyft / toning. Eller äga ett akvarium. Och inlägget håller på att uppdateras för att lägga till ännu fler otroliga krav för övervägande, som för att ansöka,
1. Skicka ett e-postmeddelande med ämnesraden: [INSÄTTA DITT HELA NAMN] + [INSÄTTA DIN VÄRSTA KVALITET]. Vi bekräftar att du läser jobbbeskrivningen noggrant och bryter isen genom att se om du är medveten om hur du inte är perfekt: p
och
Berätta också var du bor, hur lång tid skulle det ta dig att komma till SoMa? Har du en bil? Om så är fallet, vad märke, modell och skick?
Nämnde jag att du måste spela in en 3-5-minuters video för att ens övervägas?
Vid det här laget finns det inget sätt Jag tror att detta skapades av faktiska människor med ett verkligt jobb att erbjuda någon. För om det här är riktigt, lämnar jag ett raketskepp till Mars, vet inte när jag kommer tillbaka igen.
Kravens otrevliga karaktär hindrade inte Internet från att ta mycket av detta till nominellt värde och också riva annonslivet från lemmen. I sin artikel ifrågasätter annonsens riktighet, SFGate sammanfattade mycket av reaktionen:
Tagga dig själv. Jag är 'nagellack blir flisad och förblir flisad', förklarade en författare på sitt Twitter-konto. (Jag är 'Jag köper färska blommor men har inte tid att trimma dagligen och byta vatten', sa en annan. Jag är 'cringer', svarade en annan.)
En mamma. De behöver en mamma, en användare av sociala medier chippat in.
Jag älskar att i San Francisco kan du bara köpa en fru nu, funderade en Twitter-användare.
Mitt största hopp är att antingen detta är en falsk annons eller att personen som tar det här jobbet långsamt förstör dessa människors liv inifrån, avslutade en i slutet av en rad tweets om ämnet.
Jag är 100% säker på att majoriteten av intresserade svar som annonsen får är personer som trollar på affischer direkt - i så fall väl spelade på varje front. Trots allt använde inlägget ett välkänt Internet-meme, Hej ja det här är hund som deras toppbild. Det här måste vara en aning om att allt detta är ett roligt internetskämt. Så roligt.
Jag har känt människor som tycker att det är roligt att sitta och konstruera de mest inlägg från Craigslist med det uttryckliga syftet att göra det viralt, så jag kommer att anta att det är precis vad som händer här. Annars springer jag som en långhårig hund ut i havet.
I vår gruppchatt påpekade en annan vän att många av den önskade assistentens personlighetsdrag tycktes beskriva Silicon Valley-karaktären Jared Dunn, vilket främjade vår spekulation om att det hela var en uppenbar falskhet.
Där dessa människor sitter och tittar på Silicon Valley när de kom med ett roligt skämt?
arg man skriker på molnet
Annonsen är fortfarande uppe på San Francisco craigslist, trots pressen och uppmärksamheten den fått, och vad som måste vara en hel rad rapporter om att den är falsk. Betyder detta att det på något sätt, mot alla odds, faktiskt är legitimt?
SFGate kontaktade annonsposterna, som svarade men har inte gett någon form av formell kommentar. Jag tror att jag måste lägga mig. Snälla lossa mitt hår från de knutar jag har gjort när jag drar i det när jag försökte analysera vad som helst som händer här.
