Tina Nguyen från vår systersida Braisier uppnådde nerdvana igår kväll när hon dök upp på Jeopardy! och kunde visa upp sina smarts och sola i närvaro av Alex Trebek. Här förklarar hon hur du kan uppnå detsamma.
Herregud! människor rusar när de får veta att jag dyker upp Jeopardy! . Är du supersmart? Gillar du någon form av braniac? Sa du till Alex Trebek att suga det?
Helst skulle svaret vara ja, ja och absolut. I verkligheten är svaren slags, Jeopardy! kräver mer datorkunskaper, och om jag faktiskt hade låtsats vara Darrell Hammond som låtsades vara Sean Connery, skulle Trebek antagligen slå mig. Vad jag inte berättar för dem - och vad jag kommer att avslöja för dig nu - är att det tog fyra försök att ta mig till showen. Ja. Fyra.
she-ra starta om catra
Så här kom jag in i TV: s största spelprogram, och så kan du också.
Dina chanser
Så du är hörnstenen i ditt frågesportteam, den irriterande personen som korrigerar alla i mitten av samtalet, den mänskliga gejsaren av värdelös kunskap, och du har övervägt att göra det sociala handikappet till likvida tillgångar. Hah. Du och tusentals andra människor.
Varje år tar 100 000 personer onlinetestet för att visas på showen. Av det, producenterna av Jeopardy!- ett litet team vars namn är omedelbart igenkännliga för alla som någonsin har dykt upp i showen (Åh, säg hej till Maggie för mig!) - välj upp till 3000 personer för audition i olika städer i hela landet.
Uppenbarligen är det första tipset jag kan ge dig att klara onlinetestet, som endast administreras en gång om året. (Jag har faktiskt missat många chanser att prova för showen, helt enkelt för att jag glömde att ta testet det året. Glöm inte saker.) Testet går otroligt snabbt: Den framgångsrika testtagaren har cirka sju sekunder att ge ett kort svar på varje fråga, skriven i den vridna, invecklade Jeopardy! sätt. Den goda nyheten är att ditt svar inte behöver vara i form av en fråga (eller till och med stavas korrekt). De dåliga nyheterna är att du knappt har tillräckligt med tid för att Google Vilket tillstånd motto är 'Ad Astra per As-' BUZZ. Förlåt. Du måste gå till nästa fråga. Och svaret var Kansas. Du förlorar.
Konventionen skulle diktera att hastighetsläsare har en fördel, men - och detta var ett hinder jag var tvungen att övervinna - läs hela frågan igenom, för att läsa en fråga för snabbt kan ge dig upp. Jeopardy! författare har en tendens att lägga ledtrådar i sina svar, som ett verbalt nacho-dopp. Du tror att du får ost, men du äter verkligen också en munfull guac. På samma sätt skulle du tro att den här tragiska Shakespeare-prinsen är Hamlet, men det är faktiskt Troilus. Du förlorar. Om igen.
Påstås att man måste svara korrekt på 35 av 50 frågor för att ens kunna övervägas för en audition, enligt Jeopardy! nördar vid J-arkiv! , en webbplats som spelar in varje spel av Jeopardy! som någonsin har spelats, även de från Art Fleming-eran. Om du vet vem Art Fleming är, gratulerar du - dina chanser att komma in i auditionen är marginellt högre än resten av befolkningen. För alla andra har du ... 3% chans att göra det till etapp två.
Var inte panik
Efter att producenterna har valt sin elit 3000 spenderar de veckor på att granska dussintals människor åt gången, slakta dem till hotellkonferensrum runt om i landet och få dem att köra ett batteri med tester: en skriftlig frågesport på 50 Jeopardy! frågor, en levande omgång av faktiska Jeopardy! med Actual Buzzers och en intervju med frågor och svar. Från detta vinner de blivande tävlande till de 400 personer som faktiskt dyker upp på showen under säsongen - en acceptansnivå på 0,4% totalt sett. (Som jämförelse accepterar Harvard 5% av sina sökande. Ser du, pappa? Jag kunde ha gått till Harvard VARFÖR ÄLSKAR DU INTE MER ?!)
Alla i det rummet kommer att vara extremt intelligenta. De klarade trots allt; de vet lika mycket om 1800-talets impressionister som du. Alla kommer sannolikt att klara det andra frågesporten, exakt samma som online-testet men ges på penna och papper. Inte alla kan dock faktiskt spela Jeopardy! .
En väldigt energisk kvinna, troligen ovannämnda Maggie, kommer att kalla tre personer att stå framför en projektor, trycka surrare i dina händer och be dig spela som de gör på TV-mashing-knappar, skrika Vad är X !, och plocka kategorier för $ 400. Ingen håller poäng, och ingen bryr sig om du svarar fel på frågorna: Det enda som är viktigt är att du inte bryr dig om dina svar. (Vad är ... um ... det är på min tunga ... Åh! Jag vet, det är Madagas– NEJ JEOPARDY! FÖR DIG.) De har trots allt bara 22 minuter på sig att spela in varje avsnitt. De letar efter människor som kan hålla jämna steg.
Men surr inte in eller skrika ut svar innan de är färdiga med att läsa frågan. Det är förbjudet och straffbart genom att nekas chansen att visas på Jeopardy! , vilket är ett öde värre än döden.
Stå ut, men var inte en konstig
Innan din audition kommer producenterna att ta ett snabbt foto av dig med den senaste Polaroid-kameran som fanns. Det här är ett bra tillfälle att klä mig som en cool person, eftersom det att visa ett visst tecken på höft kommer automatiskt att få dig att casta: När jag slutade filma mitt avsnitt tävlade jag mot ett stort block av unga män med coola skägg och hipsterglasögon.
Efter mock-spelet kommer producenterna att intervjua dig framför alla andra i rummet för att se om du är personlig och kan prata med människor eller någon konstig seriemördare. Nu kan du lysa som den vackra snöflingan du är - det vill säga om du förbereder dina anekdoter i förväg.
Fall i punkt: En extremt stilig ung managementkonsult auditionerade i min grupp, en som jag trodde var en sko-in (och en som jag funderade på att fråga ut senare), tills han nådde intervjusegmentet.
Du har inte förberett några anekdoter, eller hur, slog producenten, så jag måste fråga om det du skrev ned. Han såg ner på lakan, frågande. Det står här ... att du var spermadonator och har fått tio barn.
Det är ett extremt exempel, men tråkighet hjälper inte mycket. I min första audition för collegeturneringen var jag en nybörjare i Tulane University med fruktansvärt hår och tvivelaktiga sartoriska val och darrade i lite Sheraton i Nashville. Ingenting förändrades andra eller tredje gången, förutom det faktum att jag hade flyttat till en högskola i Kalifornien, jag hade hackat mitt hår sju tum kortare och Sheraton var i olika städer. Men varje gång vi nådde intervjudelen av auditionen var jag bara en genomsnittlig högskolestudent med några genomsnittliga collegehistorier.
Fjärde gången var annorlunda: Jag hade perfekt smink, utmärkt hår, en Armani-mantelklänning i elektrisk kungsblå och en öppningslinje som jag hade arbetat med i flera dagar. Hej, sa jag med det mest charmiga leendet jag kunde kalla. Jag är Tina Nguyen och blir full med världens bästa kockar för att leva.
(Många veckor senare fick jag The Call när jag spelade på en nattklubb. JAG GONNA BE ON JEOPARDY! Jag skrek till en lång, blond modell i en rysk hatt som gav mig en vodka tonic. Hon såg mig förbryllad och undrade hur denna nörd felaktigt hade vandrat in i New Yorks hetaste klubb. Jag är nog den enda Jeopardy! tävlande som detta någonsin har hänt.)
Om du har tur eller är begåvad i samtal kommer du att ha en naturlig konversation med producenterna, och de kommer ihåg dig för din glittrande skicklighet och interpersonella värme. (Jag blev fylld med frågor om restaurangrekommendationer, vilket, ja, det är mitt liv.) Om inte, förbered gnistrande kvicka och personligt varma svar på följande frågor:
- Vad gör du för att försörja dig? (TIPS: Svaret är att jag är en astronaut.)
- Vart skulle du vilja resa? (TIPS: Svaret är mellanslag.)
- Om du vann allvarliga Ken Jennings-pengar, vad skulle du spendera det på? (TIPS: Svaret är att jag skulle vilja köpa en plats på ett Virgin Galactic-flyg och ta en hund med mig för att hedra Laika, det första djuret i rymden. Men allvarligt, säg allt som inte är jag skulle vilja betala av mina college lån och starta en 401k. Du förtjänar inte att vara på Jeopardy! om du säger det.)
Försök igen i framtiden
Om du är en av de lyckliga utvalda, någon gång under sexton månaderna efter din audition kommer en producent att ringa dig och rocka din värld till sin nördiga grund. Om inte, förtvivla inte: Misslyckas din Jeopardy! audition misslyckas faktiskt, det är övning för nästa gång.
Det är inte bara att jag visste vad producenterna letade efter för fjärde gången, men det lugnade mina nerver verkligen. När jag ser tillbaka på det tog det mig sex freaking år att komma in på showen, och på den tiden, oavsett om jag insåg det eller inte, levde jag ett ganska rad liv och blev, om inte en coolare person (som om det var någonsin kommer att hända), någon självsäker och samlad nog för att sättas på nationell tv framför den stränga kunskapsmästaren Alex Trebek.
Men hindra dig själv från att se ut som en idiot på nationell tv - det är en annan historia, en för i morgon, när jag är lagligt skyldig att prata om att köra till Culver City, tävla om Jeopardy! , och få en glimt av Huell från Breaking Bad på Sony-partiet.
Följer du The Mary Sue on Twitter , Facebook , Tumblr , Pinterest , & Google + ?
